FLUTER

Als wir uns das erste Mal begegnet sind, war ich vier Jahre alt und habe mir zu Weihnachten eine Puppe gewünscht. Ein ungewöhnlicher Wunsch für einen Jungen. Meine Mutter war dagegen und natürlich habe ich die Puppe nicht bekommen. Aber von da an bist du immer da gewesen – manchmal hast du dich offen gezeigt, manchmal musstest du dich verstecken. Lange Zeit habe ich dich nicht erkannt, dabei warst du mir so nah. Lange bevor ich mich verstanden habe, hast du mich verstanden. Du warst die, die ich immer sein wollte. Lange habe ich dich weggestoßen, dich verleugnet – mich in einem Schneckenhaus verkrochen. Mich vor mir selbst versteckt. Ich bin transsexuell. Dass ich diesen Satz einfach so sagen kann, hat mich viel Zeit gekostet.

In der Schule habe ich mich immer mehr isoliert, weil ich mir selbst gegenüber fremd war und mit den anderen Kindern überhaupt nicht klargekommen bin. Der Wechsel auf das Gymnasium war ein Fehler, viel zu sehr hattest du schon Besitz von mir ergriffen. Ich war emotionaler als die anderen, Fußball und toben im Wald fand ich doof. Ich wurde gemobbt. Nach der sechsten Klasse musste ich auf die Realschule wechseln. Meine Noten waren zu schlecht.

Erst nach und nach begann ich zu verstehen: Am Ende der neunten Klasse habe ich zum ersten Mal Mädchensachen getragen. Es war toll. Ich habe mich so wohl gefühlt – irgendwie befreit. Immer öfter habe ich heimlich Mädchensachen angezogen, bis meine Eltern mich erwischt haben. Sie haben die ganzen Klamotten aus meinem Zimmer geschmissen. Meine Haare, die ich mir etwas länger hatte wachsen lassen, mussten geschnitten werden, weil meine Mutter meinte, dass sich das nicht gehört. Ihr war ihr Ruf immer wichtiger als die Gefühle ihrer Familie. Als meine Gefühle. Du wurdest wieder aus meinem Leben verbannt, dabei habe ich mich mit dir so gut gefühlt. Manchmal habe ich mir vorgestellt, wie es wäre, wenn es mich überhaupt nicht mehr gäbe. Aber ich hatte nicht den Mut, weil es auf der Welt noch so viel zu entdecken gibt.

Das ist nichts Schlimmes

Ich komme aus einem sehr christlichen Elternhaus – Verständnis für meine Situation, im falschen Körper geboren zu sein, konnte ich da nicht erwarten. Ich war todtraurig. Sie haben mich zum Therapeuten geschickt und mir eingeredet, dass es Sünde wäre. Dass es einfach falsch ist: Gott habe mich als Mann geschaffen und nicht als Frau. Ich habe es geglaubt und mich schuldig gefühlt. Gleichzeitig habe ich aber auch gemerkt, dass das alles im krassen Gegensatz zu dem steht, was ich will, was ich fühle. Aufgewacht bin ich noch lange nicht – mehr und mehr habe ich mich schuldig gefühlt, schließlich wollte ich auch meinen Eltern ein guter Sohn sein. Das wollte ich so sehr, dass ich mich darüber selbst vergessen habe.

Erst im Laufe der Zeit habe ich gelernt, mich aus diesem Denken zu befreien und für mich einzutreten: Ich bin transsexuell. Das ist nichts Schlimmes. Vor einem Jahr habe ich damit begonnen, zu mir zu stehen – so, wie ich bin. Nach und nach verschwindet mein altes verängstigtes und sehr leicht beeinflussbares Ich. Ich habe es geschafft mich selber zu akzeptieren. Heute stehe ich für mich ein, bin selbstbewusst. Meine Freunde stehen zu mir, unterstützen mich, wann immer es geht. Meine Eltern akzeptieren mich bis heute nicht. Ich wohne nicht mehr zu Hause, versuche aber, sie einmal im Monat zu besuchen. Irgendwie fühle ich mich ihnen gegenüber noch immer schuldig, schließlich sind sie meine Eltern.

In der hintersten Ecke

Das sind die Momente, in denen ich in die Rolle zurückfalle, die ich so lange gespielt habe. Aus der hintersten Ecke meines Schrankes hole ich dann die Jungensachen, die dort eigentlich verstauben sollen. Die packe ich ein, schminke mich ab und verkleide mich als Jungen. Wohl fühle ich mich in dieser Rolle nicht, aber ich möchte, dass endlich Frieden herrscht. Dafür gehe ich diesen Kompromiss ein, der für mich Stress bedeutet. Die Besuche dauern nie lange und ich fahre auch bald wieder, weil ich mich die ganze Zeit über unwohl fühle. Es kommt auch öfters zum Streit, wenn ich zu Hause bin, weil sie noch immer versuchen, dich wieder zu verbannen. Aber heute bin ich stärker. Heute haben sie keine Chance mehr.

Wenn ich die Tür hinter mir schließe, dann lässt dieser unsägliche Druck nach. Endlich muss ich nicht mehr schauspielern. Früher spielte ich eine Rolle, heute lebe ich mich. Viele Jahre habe ich versucht die Rolle eines Jungen zu spielen, obwohl ich das gar nicht bin und mich auch gar nicht mit dieser Rolle identifizieren kann. Deswegen schmeiße ich die Sachen auch direkt wieder in die hinterste Ecke des Schrankes – auf dass sie dieses Mal verstauben dürfen.

Meine Eltern akzeptieren mich nicht, aber ich akzeptiere mich. Heute bin ich Jenny, 23 Jahre alt, und lebe als Frau. Ich studiere und freue mich, wenn ich nach dem Studium die geschlechtsangleichende Operation machen lassen kann. Heute weiß ich, dass dieses Versteckspiel mich lange Zeit kaputt gemacht hat. Ich hätte früher auf dich hören sollen. Seit ich endlich ich bin, geht es mir gut. Weil ich mich gefunden habe.

Aufgezeichnet von Clara-Sophie Zink und Nora Jakob

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